Les aventures de Kwaï le Dragon

70. Kwaï et les bonus !

2008-03-28T16:55:00.004+01:00

Saviez-vous que les dragons étaient à la base tous végétariens ?
Suite à une embrouille entre le dragon Ikio et le veau chef du clan des Meuh, autour d'un barbecue végétarien, le veau décida de faire un concours de boule de feu, et après quelques canettes, Ikio estimait qu'il avait gagner. Mais le veau ne voulait l'admettre et décida de faire un Calor Test. C'est : jeter une boule de feu sur l'autre pour ressentir la chaleur. Le veau a grillé, et le dragon, attiré par l'odeur, le mangeât !
Depuis les dragons aiment la viande, et les veaux n'ont plus de feu !

69. Kwaï et la fin de la première saison !

2008-03-28T16:51:00.000+01:00

La première saison de Kwaï est finie, et oui les auteurs compositeurs après une année chargée (dans le monde des dragons, c’est speed !). La Kwaï Team va passer à un format réellement n’importe quoi ! Avec des extras bonus, du DVD qui va sortir courant 2012, vous aurez des interviews des auteurs, de Kwaï et de son équipe, des méchants, la difficulté des rôles de tous, et puis des Vis ma vie de Dragon Style. Pimp my Balai. A très bientôt, euh logiquement demain ! May the Kwaï be in your head !

68. Kwaï et la fin des enfers !

2008-03-28T16:44:00.000+01:00

Kwaï sort des enfers, et décide qu’il en a assez de se battre en enfer, en plus, ca fait trop chaud et ses écailles ternissent, ce n’est pas bon pour son image de marque. Alors bien décidé de changer les choses la Kwaï Team, abandonne Shawa, Hadès et Dark Kwaï. Ils appellent un taxi, et puis rentre tranquillement dans un monde plus pacifique avec des fourmis souriantes qui butinent du miel, des aiglons qui ronronnent dans des marmites d’acides et puis des tas de gens heureux. C’est vrai ça ! Pourquoi il faut toujours de la violence, Kwaï en a marre, lui, il ne veut qu’un peu de sérénité dans ce monde de brute et puis Micro souhaite créer une boite assez originale : Micro-soft

67. Kwaï et Gum le petit démon !

2008-03-28T16:43:00.000+01:00

Le petit démon a une technique ancienne, celle de la balle rebondissantte, il se met en boule et rebondit. Kwaï ne pensait pas que quelqu’un pouvait posséder cela a part Sonic. Kwaï l’interroge pendant qu’il retire son emprisonnement mais qui es tu. Facile lui répond Gum : je suis le fils de la nièce du seigneur Hadès qui a les pouvoirs de la plante, de la balle rebondissantte et qui a décider de tuer Hadès, être roi à la place du roi. Les enfers c’est comme sa cité, il a grandi dedans, il l’a taggué, il a cramé les voitures des flics, il a fumé de l’Hadèsienne, bref un Lascar di EF ! Rappeur à ses heures, il pose des sons !

66. Kwaï et le petit canif !

2008-03-28T16:37:00.001+01:00

Micro commande un express un superbe canif Victorinox direct from Swissland, via eBay. Coup de chance, le vendeur est dans le monde d’Hadès et se propose même de leur emmener comme quoi la vie des Dragons est bien faite. La Kwaï Team voit peut-être une issue positive. Kwaï commence à avoir la terrible colère du dragon en repensant à son amour perdue ! Soudain, la porte de la prison sonne, c’est un petit démon avec deux bébés cornes. Il ressemble à un poupon et il possède le fameux canif. Il fait le deal avec Micro et remet la clef de la libération. Kwaï s’interroge, comment un si petit démon a-t-il pu rentrer avec les gros gardes infernaux devant.

65. Kwaï et le dicton du maitre !

2008-03-17T18:01:00.001+01:00

La Kwaï Team est mal cette fois, Hadès a précisé qu’il souhaitait leur exécution. Kwaï a un Flash Back et revoit son vieux maitre sous la cascade des cinq pics, ce dernier lui expliquant clairement : "Que l’instant est un temps qui passe sans action sur le passé mais que le futur du moment, est une latence, un suspend, une incohérence momentané, mais sacré, de là, mon fils tu verras la lumière invisible mais puissante, qui te brulera les yeux dans l’obscurité du cœur qui bat dans la vie" et la, Kwaï a l’illumination, il lui faut son canif suisse ! Et la musique de Mac Gyver commence... Tadadada dadada tadaaa" Sauf que... Kwaï l’a oublié... à moins que...

64. Kwaï et l'attaque des New Kids !

2008-03-12T17:32:00.000+01:00

Kwaï se relève et attaque Shawa et lui met le coup de tete de tendresse pour lui mettre les idées en place mais rien n’y fait. Hadès fait rappelé sa femme, Micro vient de trouver un truc sur le web, la clé de la solution mais ils doivent sortir rapidement de ce lieu infâme, la méduse risque de venir les bloquer. D’un seul coup, les New Kids on the block arrive en chantant du Step by Step ouuh baby ! Kwaï a peur et ses tympans sont à deux doigts d’exploser. L’attaque des New Kids est digne du pire des enfers ! Dark Kwaï arrive et crache des spaghétti bolognaises à la résistance des menottes. Toute l’équipe se fait coincé et est envoyé en geôle !

63. Kwaï et la Méga Dragon Gifle de Shawa !

2008-03-10T17:43:00.001+01:00

Sur une musique de Cow-boy, la Kwaï Team entre dans la place forte d’Hadès. Ce dernier reste dans l’ombre, sur son trône, il a une voix effrayante ! Deux autres ombres sont à droite et gauche du trône. Propithèque pète un câble et commence à sauter partout en criant Propi, Propi !!! Kwaï n’est pas très rassuré mais avance d’un pas franc. Soudainement une ombre s’approche de Kwaï, et la, il reconnaît Shawa ! Hadès rie et lui dit qu’il est Lover de Dragonne depuis quelques millénaires et que Shawa est complètement son style. Shawa met une Méga Dragon Gifle à Kwaï qui va s’écrouler sur un mur en carapace de tortue. Posé et calme, Micro utilise sa clé wifi et essaie de trouver des éléments relationnels à ces événements.

62. Kwaï et la porte du trône d'Hadès !

2008-03-07T16:49:00.000+01:00

Shawa saisie un magnifique sac quand soudan son âme s’envole. On voit un espèce de fantôme avec une petite auréole, la Shawa soule regarde son corps sans vie, avant d’être aspiré par le Méga Canard, qui l’avale et disparaît peu de temps âpres, sous les yeux incrédules de la Kwaï Team. Kwaï faiblit aussi et passe devant un Roi Lion des enfers qui essaye de lui mettre un coup de patte. Kwaï esquive mais titube, il se sent partir. Propithèque les pousse et enfin ils sortent de cette avenue infernale pour se retrouver devant la porte du trône d’Hadès. Le soucis c’est que c’est un digicode et que personne n’a le code, l’interphone est cassé. Heureusement le gars de la Darty Box que Kwaï avait envoyé, ressort et leur tient la porte.

61. Kwaï et la force de la consommation !

2008-03-07T16:45:00.000+01:00

Kwaï commence à avancer avec vitesse et prudence sur les Champs. Propithèque connaît d’ailleurs un petit Pub sympa ou on peut se poser tranquillement pour boire un verre. Plus ils avancent et plus ils fatiguent, sauf Shawa qui s’arrête devant toutes les vitrines et reste en extase sur de splendide chaussedragon de grand marque Hadèssienne, un canard énorme essaie de la retenir et elle toute pimpante, ne sens pas le danger. Kwaï et ses amis sont déjà loin de plus en plus proche d’Hadès et de son trône. Shawa commence à faiblir, mais la force de la consommation la garde sur pieds. Elle ne sait plus ou elle est, elle part dans un délire extatique puis soudain perd connaissance.

60. KwaÏ et l'avenue de l'enfer !

2008-03-07T16:37:00.000+01:00

Kwaï sauve in extremis Micro complètement blessé par l’accident. Ils sortent de cette place de l’étoile sans trop de grabuges et arrivent sur les champs. Propithèque dit de faire attention sur cette avenue, parce que chaque pas coute cher. Et oui, c’est l’avenue la plus chère de l’enfer et chaque pas représente un peu de son âme qui se fait grignoter par les elfes des enfers. Et comme c’est une magnifique avenue, les passants s’arrêtent devant les magnifiques étales et risquent de perdre leur Hadèseuros et leurs âmes. La consumérisme de l’enfer fait vendre son âme au diable. Kwaï est serein, il ne s’intéresse qu’au dernier balai à la mode, les autres pareils mais Shawa, elle aime être en mode belle gosse style dragonnette

59. Kwaï et le piège infernal !

2008-03-05T13:44:00.000+01:00

Kwaï et sa team s’apprête à repartir direction les Champs Elysées, la dernière ligne droite avant la tanière d’Hadès. Propithèque est devenu fan de Kwaï, il a trop un son mélodico inferno top. Il rejoint le crew et partent tous sur les champs, au volant des motos de bikers de l’enfer. Avant d’arriver sur les champs, il y a la place de l’étoile, et c’est un des grands pièges d’Hadès, la priorité aux entrants alors que les gars sur le rond point arrivent pleine balle. Kwaï s’y engage et arrive à s’en sortir, la police infernal fait la circulation, c’est dire mettre plus de problèmes que de solutions ! Les autres ont plus de mal et Micro est tellement petit qu’il se fait renverser par un poids lourd. C’est le drame ! La circulation n’est pas pour autant arrêter, Kwaï fait demi-tour en sens inverse...

58. Kwaï et le Metal Dark Side !

2008-02-29T20:29:00.001+01:00

Kwaï est hébété... Il regarde le carnage qu'il a fait dans ce bear paisible des enfers, et puis se retourne vers Propithèque qui ramasse une truffe en miette par terre. Il se met à chanter comme pour devenir la Nouvelle Star. Propithèque pète un câble, il se met à sauter partout comme à un concert de metal dark side come on. Kwaï le regarde avec un sourire et va prendre une gratte et demande à sa team de venir jouer un petit air de Rock Bucolique. Et ils sont partis dans des airs de Nirvana en enfer... Quelques minutes plus tard, comme si rien ne se fut passer, tout le monde "Put your hand uppp" et ca pogotte ! Kwaï qui depuis la prison n'a pas géré un Mic, nous montre sa technique de chant black death metal (normal, en enfer !)

57. Kwaï et la force du Black Kwaï !

2008-02-29T20:21:00.003+01:00

Kwaï est en face à face avec Black Kwaï. Ce dernier commence à papoter à n'en plus finir, et oui Black Kwaï est un "Moi je..." ! Il explique qu'il est le plus beau tout en faisant des pauses plastiques, qu'il s'aime et que lui et Hadès vont menés une quete contre le monde entier. Kwaï n'arrive pas à en placer une. Il apprend que la danse mystique est une danse juste pour faire sortir le Dark side et crée l'équilibre génétique des mondes. Soudain Propithèque essaie d'attaquer Dark Kwaï qui d'un battement de sourcil lui casse la truffe ! Dark Kwaï est trop fort. Il prend son envol en laissant Kwaï plein de stupeur. Il n'a qu'une envie : faire du Hoola Hoop !

56. Kwaï et les attaques inutiles !

2008-02-26T16:27:00.001+01:00

Kwaï est face à face avec son Dark Side. C’est lui qui lui faisait faire ces mauvaises actions et qui le martyrisait dans son profond intérieur. Le choc est tel que Propithèque s’arrête, en fait Dark Kwaï ressemble comme deux gouttes d’eau à Hadès ! A cet instant Kwaï ne sait que faire, mais rapidement il envoie un coup de queue bio rotatif en pleine tête et sourit. Micro se lance tel un boulet mais rebondit sur lui... Babtiss chante du Mylène Farmer, tout le monde tombe sauf Dark Kwaï. Shawa, fait la danse méga sexy mais rien !
Dark Kwaï regarde et se trouve beau goss, il fait des pauses de musculation.

55. Kwaï et le Black Kwaï !

2008-02-25T17:30:00.000+01:00

Kwaï mène un combat titanesque contre Propithèque. Il utilise tout son bagage pour se sortir des pires situations, et l’autre essaie de l’hypnotiser en bouteille d’eau, Kwaï esquive ses attaques et n’hésite pas à utiliser les arcanes du balai, mais il commence à se sentir faiblir... Soudainement le corps de Kwaï se met à bouger sans qu’il ne puisse le contrôler, ce qui déstabilise Propithèque. Kwaï fait la danse mystique, et à nouveau tout commence à trembler ce qui arrête le combat en un éclair. Une ombre tend à s’extirper de Kwaï, et se recompose en face de lui. C’est Black Kwaï, le coté obscur de Kwaï !

54. Kwaï et le sergent Propithèque !

2008-02-25T13:11:00.000+01:00

Un vrai combat de bar commence d’une grande violence. Kwaï fait des saltos et envoi Micro comme boulet de canon, d’ailleurs il fait fusionner Micro et Shawa pour faire un nunchaku qui lance des flammes. C’est un carnage, Kwaï envoie direct au royaume des morts tout ce qui s’oppose à lui. Quand soudain arrive un sergent Propithèque, c’est un des Hygeneraux d’Hadès qui doit faire régner la paix. Propithèque s’approche de Kwaï et commence un combat, il est reconnu pour immobiliser ses adversaires en les hypnotisant avec ses grands yeux. Le plus féroce des Dragons peut devenir un carambar mou. Ca, Kwaï ne le sait pas encore, et un affrontement débute avec Force et Honneur.

53. Kwaï et la partie de flipper !

2008-02-25T13:02:00.000+01:00

Et bien l’enfer n’a rien à voir avec ce que pensait Kwaï, et oui c’est assez incroyable, finit les images chaotiques. La Kwaï team découvre une super autoroute qui remplace les marécages du Styx. Le cerbère maintenant est un fast food au bord de l’autoroute ou les Health Angels viennent boire du jus de sanglier au vinaigre d’estragon. Kwaï d’ailleurs a grand soif, et s’assoit pour commander. Mais l’enfer reste l’enfer, et rapidement ca dégénère à cause d’une partie de flipper de la sort : jouer avec des yeux de victime mais que ces derniers ne tombent jamais dans les abysses ténébreux.

52. Kwaï et le départ de l'aventure aux enfers !

2008-02-21T17:49:00.000+01:00

Kwaï demande un moment à l’envoyé. Il compose rapidement le numéro de Darty, et demande une ouverture de ligne pour Hadès, mais préférerai d’abord monter en Olympe pour taper une bonne bouffe avec Zeus et Dyonisos. Ils ont une refus immédiat, donc kwaï qui cherchait un peu de fun, accepte avec dédain, et part à l’aventure aux enfers. Babtiss lui rappelle qu’il devait s’occuper de Sarkiz, Kwaï sourit tel un héros solitaire, Micro le suis et Shawa se demande si y a des beaux LapDanses des Morts un peu comme dans Thriller de Sieur Jackson (n’achetez pas son remix !!!)

51. Kwaï et le message venu des morts !

2008-02-20T16:37:00.001+01:00

Ce Slam est excellent, Kwaï commence à danser et instinctivement il pratique la danse céleste. C’est incroyable, un double pixel suivi d’un patin à la Mickael. Le ciel s’obscurcit d’un coup et les vallées s’éventrent, et sort de là des zombies et autres squelettes armés de boucliers et d’épées. Ils s’écartent, laissant passer un grand gaillard avec une cape noire, qui se présente comme Hermesios l’envoyé des Dieu, et en l’occurrence d’Hadès. Il a un message pour Kwaï :
"Rejoins moi dans le monde des morts, je dois te voir !"
Kwaï est estomaqué qu'au 21ème siècle, un Dieu n’a ni téléphone, ni internet...

50. Kwaï et le Jurassic Time !

2008-02-19T17:55:00.000+01:00

Un champ vraiment pas commun, Kwai retrouve son équipe comme si tout les avait mené vers ce monde étrange. En levant la tête, Kwaï voit d’énormes dinosaures, qui mâchent des eucalyptus. Micro essai d’analyser avec son nouveau PDF vendu par Fox-Auto And Telecom (aves assurance casse éphémère, même si c’est pas cassé, mais que si ca l’est, on te rembourse sans te donner d’argent, mais que tu auras le sourire !). Ils sont arrivés dans un Jurassic Time, Kwaï prend les devants et tel un vaillant, avance vers l’aventure, ils croisent un triceratops qui fait du Slam avec des petits ornithorynques.

49. Kwaï et le roi des Pokémon !

2008-02-18T13:33:00.000+01:00

Kwaï est calme, il commence à méditer, il commence sans faire un seul bruit à s’élever dans les airs, tel le boudagron, Kwaï est en paix avec lui-même, Micro le regarde et se met en fusion d’âme avec. Soudain, la marionnette de Sarkiz revient, mais un "Ohmmmmmm !" se diffuse dans toute la pièce, puis apparaît Pikachu, le roi des Pokémon, qui brille avec toute l’élécricité et fait sauter la cellule d’un éclair.
Kwaï est libre mais se retrouve dans un champ étrange.

48. Kwaï et la marionnette de Sarkiz !

2008-02-14T16:50:00.002+01:00

Néo-Kwaï sait ! Il a la vérité de la danse, c’est incroyable, c’est une forme de hiphop mélangé à du Tchatchaaa Tcha, c’est la clef pour la porte de la vie.
Quand il revient à lui, il a les pattes enchainés et se trouve dans une cave sordide. En face de lui, Micro est aussi attaché, quand soudain, un écran s’allume et une marionnette qui ressemble à Sarkiz arrive et dit : "Jouons à un jeux !" Il y a un corps entre eux deux, une scie et une boite... Kwaï ne veut pas couper sa patte et Micro le regarde bizarre. La marionnette leur explique qu’il les met dans ce jeu pour les approcher de la mort et qu’ils se rendent compte de l’intérêt de la vie.
Un vrai sadique...

47. Kwaï et la réalité de la vie !

2008-02-13T16:45:00.001+01:00

Kwaï choisit la pilule bleue, il a comme un choque et se réveille avec des câbles partout. Le premier visage qu’il voit et celui de Shawa ! Mais que fais-tu là Shawa ? Je suis Trini-Shawa, je suis la réalité de la vie que le Sarkiz computer essayait de te faire oublier... Incroyable ! La vie de Kwaï ne serait liée qu’à un programme informatique ! Kwaï ne veut le croire, on va lui présenter l’équipe, d’abord Epok-Babtiss, chargé des communications avec le monde réel, et puis... Morpheus-Micro, et oui c’est lui le chef des rebelles, il suit Néo-Kwaï depuis la prison et sait que c’est l’élu ! Kwaï trouve tout ce monde bien moche. Il décide d’expédier ce monde logiciel vit fait. On le branche à une Game Boy pour apprendre la danse mystique...

46. Kwaï et le lapin blanc !

2008-02-12T16:58:00.000+01:00

La Kwaï team commence à se séparer chacun vers une cible pour tenter d’obtenir des informations, et éventuellement éliminer les ennemis. Ils vont chercher leurs tenues Ninja Dragon, des tenus discrètes qui leurs permettent d’entrer partout sans se faire avoir. Tel des Naruto dragonnesques, ils partent en quête de vérité. Kwaï lui se réveille petit à petit de son opération, il a la queue qui a été fracturé, les pattes en bouilli, et les narines écrasées, mais pas grand-chose pour une telle explosion. Il appelle le QG des services secrets pour obtenir des informations et réinitialiser son IPOD. Quand un dragon noir rentre dans sa chambre et lui demande :
"veux-tu voir la réalité ? Ne t’interroges tu pas sur ces événements inexplicables ? Si tu prends la pilule bleue tu découvriras le vrai monde, sinon prend la rouge..."